Чому ми одружуємося не на тих: 9 причин, що ведуть до нещасливому шлюбу

Чому ми одружуємося не на тих: 9 причин, що ведуть до нещасливому шлюбу

Світова статистика розлучень пригнічує. Згідно «Карті розлучень», опублікованій журналом Business Insider в 2014 році, найчастіше пари розлучаються в Європі. Найвищий показник — 70% — припадає на Бельгію. У Росії ж кожен другий шлюб закінчується розлученням. Чому так відбувається? Чому ми так часто вибираємо для себе неправильних партнерів? Про це докладно розповімо у статті.

Будь-яка людина, з яким ми вирішимо створити сім’ю, не підходить для нас. Доцільно бути трохи песимістом і розуміти, що досконалості не буває, а нещастя — постійна величина. Тим не менш, деякі пари несумісні на якомусь первісному рівні, їх неузгодженість настільки глибока, що лежить десь за межами нормальних розчарувань і напруженостей будь-яких тривалих відносин. Деякі люди просто не можуть і не повинні бути разом.

І такі помилки трапляються з жахливою легкістю і регулярністю. Невдале заміжжя або одруження з певним партнером — проста, але при цьому дорога помилка, яка зачіпає держава, оточуючих людей і наступні покоління. Це майже злочин!

Тому питання про те, як правильно вибирати партнера для створення сім’ї, повинен розглядатися і на особистому, і на державному рівні, як і питання безпеки дорожнього руху або куріння у громадських місцях.

Стає ще сумніше від того, що причини неправильного вибору партнера звичайні і лежать на поверхні. Як правило, вони потрапляють в одну з наступних категорій.

Ми не розуміємо самі себе

Коли ми доглядаємо підходящого партнера, наші вимоги до нього досить розпливчасті. Щось на кшталт: хочеться знайти кого-то доброго, веселого, привабливого і готовий до пригод. Не те щоб ці бажання не вірні, але вони дуже віддалено пов’язані з тим, що ми насправді будемо вимагати в надії бути щасливими, а точніше — не постійно нещасними.

Кожен з нас по-своєму божевільний. Ми безумовно невротичні, незбалансовані, незрілі, але ми не знаємо всіх деталей, тому що ніхто не заохочує нас з усіх сил на те, щоб ми їх знайшли. Першочергове завдання закоханих — знайти важелі, смикнувши за які можна довести партнера до сказу. Потрібно прискорити прояв індивідуальних неврозів і зрозуміти, чому вони відбуваються, після яких дій або слів, а найголовніше — який тип людей викликає подібну реакцію, а яку, навпаки, заспокоює людину.

Хороше партнерство — це не те, яке виникає між двома здоровими людьми (їх не так багато на нашій планеті). Це те, що виникає між божевільними людьми, які змогли за щасливої випадковості або в результаті якоїсь роботи примирити свої умопомешательства один з одним.

Думка про те, що ви можете не ужитися, повинна тривожно позвякивать поруч з будь-яким перспективним партнером. Питання тільки, де ховаються проблеми: можливо, це лють через те, що хтось не згоден з його думкою, або він може розслабитися тільки за роботою, чи є якісь складності в інтимній сфері. А може, людина не може розговоритися і пояснити, що його турбує.

Всі ці питання через десятиліття можуть обернутися катастрофою. І ми повинні розуміти всі про них, щоб шукати людину, яка зможе протистояти нашому божевілля. Треба на першому ж побаченні питати: «А що може вивести тебе з себе?»

Проблема в тому, що ми самі не дуже добре знаємо про своїх неврозах. Можуть пройти роки, але не трапиться ситуацій, в яких вони розкриються. До вступу в шлюб ми рідко буваємо залучені у взаємодію, яка розкриває наші глибинні недоліки. В неусталених відносинах всякий раз, коли раптом виявляється складна сторона нашої натури, ми схильні звинувачувати в цьому партнера. Що стосується друзів, то у них немає мотиву нас доводити, змушуючи дослідити реальних себе. Вони всього лише хочуть весело провести з нами час.

Таким чином, ми залишаємося сліпі до складних сторонам нашого характеру. Коли лють наздоганяє нас в самоті, ми не кричимо, адже це нікому слухати, а тому не помічаємо справжню тривожну силу нашої здатності до люті. Якщо ми присвячуємо себе роботі без залишку, тому що інші аспекти життя не задаються, то в підсумку маніакально використовуємо роботу, щоб відчувати контроль над життям, і взрываемся, якщо нас намагаються зупинити. Або раптом розкривається наша холодна і відсторонена сторона, яка уникає інтимності і теплих обіймів, навіть якщо ми щиро і глибоко прив’язані до кого-то.

Одна з привілеїв одиночного існування — наявність схвальної ілюзії, що ви людина, з якою дуже легко ужитися. Якщо ми так погано розуміємо власний характер, як ми можемо знати, кого нам потрібно шукати.

Ми не розуміємо інших людей

Проблема посилюється тим, що інші люди також застрягли на низькому рівні самопізнання. Вони не в змозі зрозуміти, що з ними відбувається, не кажучи вже про те, щоб комусь це пояснити.

Природно, ми намагаємося дізнатися одне одного ближче. Знайомимося з сім’ями партнерів, відвідуємо місця, які їм дороги, розглядаємо фотографії і зустрічаємося з їх друзями. Це дає почуття виконаного домашнього завдання, але це все одно що запустити паперовий літачок і сказати, що тепер ви можете пілотувати літак.

щасливий шлюб — ми не розуміємо інших людей
AKIPHOTO/Corbis

У більш мудрого суспільстві потенційні партнери будуть дізнаватися один одного за допомогою детальних психологічних тестів і оцінки цілої групи психологів. Році до 2100-го це буде нормальною практикою. І люди будуть задаватися питанням, чому вони так довго йшли до цього рішення.

Нам необхідно знати найдрібніші деталі психічної організації людини, з яким ми плануємо створити сім’ю: його позицію по відношенню до влади, приниження, самоаналізу, сексуальної близькості, вірності, грошам, дітям, старіння. Ми повинні знати його механізми психологічного захисту і ще сто тисяч речей. Та всього цього не впізнати під час дружньої балаканини.

З-за відсутності всіх перерахованих вище даних ми хапаємося за зовнішність. Здається, так багато інформації можна почерпнути з того, який у об’єкта ніс, підборіддя, очі, посмішка, веснянки… Але це так само розумно, як думати, що можна дізнатися хоч щось про поділі ядер, розглядаючи фотографію атомної електростанції.

Ми завершуємо образ коханого на основі лише небагатьох даних. Збираючи цілісне уявлення про особистості з невеликих, але виразних подробиць, ми робимо з її характером те ж саме, що робимо, розглядаючи цей начерк особи.

medium.com
Medium.com

Ми не думаємо, що це особа людини, у якого відсутні ніздрі і вії, у якої всього кілька пасом волосся. Самі того не помічаючи, ми заповнюємо відсутні частини. Наш мозок з крихітних візуальних підказок вибудовує цілісну картину, і те ж саме відбувається, коли йдеться про характер потенційного партнера. Ми навіть не віддаємо собі звіту в тому, які ми закоренілі художники.

Рівень знань, в якому ми потребуємо для правильного вибору дружина, вище, ніж наше суспільство готове визнати, схвалити і пристосувати для повсякденного використання, тому глибоко помилкові шлюби — звичайна соціальна практика.

Ми не звикли бути щасливими

Ми вважаємо, що шукаємо щастя в любові, але все не так просто. Часом здається, що ми шукаємо такі близькі стосунки, які можуть лише ускладнити досягнення щастя. Ми відтворюємо в дорослих стосунках деякі з почуттів, які відчували в дитинстві, коли вперше усвідомили і зрозуміли, що означає любов.

На жаль, уроки, які ми винесли, не завжди були прямолінійними. Любов, яку ми дізнавалися, будучи дітьми, часто перепліталося з менш приємними почуттями: відчуттям постійного контролю, приниженості, покинутості, нестачі спілкування — загалом, стражданнями.

У дорослому віці ми можемо відмовитися від деяких кандидатів не тому, що вони нам не підходять, а тому, що вони занадто добре збалансовані: дуже зрілі, надто розуміють, надто надійні — і ця їх правильність здається незнайомій, чужій, майже гнітючою. Ми вибираємо кандидатів, до яких звертається наше несвідоме, не тому, що вони будуть радувати нас, а тому, що вони будуть засмучувати нас звичними нам способами.

Ми одружуємося неправильно, тому що незаслужено відкидаємо «правильних» партнерів, так як у нас немає досвіду здорових відносин і в кінцевому підсумку ми не асоціюємо відчуття «бути коханим» з почуттям задоволення.

Бути самотнім — жахливо

Нестерпна самотність — не найкраще душевний стан для раціонального вибору партнера. Ми повинні змиритися з перспективою довгих років самотності, щоб отримати шанс сформувати хороші відносини. В іншому випадку ми будемо любити швидше відчуття, що ми більше не самотні, ніж партнера, який нас від самотності визволив.

До нещастя, після певного віку суспільство робить самотність небезпечно неприємним. Суспільне життя загасає, пар бояться незалежності одинаків і рідко запрошують їх у компанію, людина відчуває себе фріком, коли йде в кіно один. І секс теж дуже важко отримати. В обмін на все нові гаджети і передбачувані свободи сучасного суспільства ми отримали проблему — переспати з кимось дуже складно. І очікування, що це буде відбуватися регулярно і з різними людьми, неминуче приведуть до розчарування після 30.

Було б краще, якщо б суспільство нагадувало університет або кібуц — з загальними застіллями, загальними зручностями, постійними вечірками і вільними сексуальними відносинами… Тоді люди, які вирішили одружитися, робили б це з бажання бути удвох, а не через втечі від негативних сторін безшлюбності.

Люди визнали: коли секс був доступний тільки в шлюбі, це призвело до створення шлюбів за неправильної причини — отримати те, що було штучно обмежено. Тепер люди вільні в тому, щоб зробити набагато більш правильний вибір, коли вступають у шлюб, а не слідувати виключно відчайдушним бажанням отримати секс.

Але в інших сферах життя все ще зберігаються недоліки. Коли в компанії починають спілкуватися тільки парами, люди будуть шукати собі партнера тільки щоб позбутися самотності. Мабуть, настав вже час рішуче звільнити дружні відносини від панування парочок.

Влада інстинкту

200 років тому шлюб був виключно раціональним справою: люди одружувалися, щоб приєднати свій клаптик землі до іншого. Холодний і безжалісний бізнес, зовсім не пов’язаний зі щастям головних учасників дійства. І ми все ще травмовано цим.

Шлюб за розрахунком змінився на союз з волі інстинкту — романтичний шлюб. Він диктував, що тільки почуття можуть бути єдиною підставою для укладення союзу. Якщо хтось закохувався по вуха, цього було достатньо. І більше жодних питань, почуття взяли гору. Стороннім спостерігачам залишалося тільки шанобливо вітати виникнення почуття як поблажливість божественного духу. Батьки можуть бути в жаху, але вони мають думати, що тільки пара знає все краще за всіх.Протягом довгого часу ми колективно боремося з наслідками сотень років марних втручань, що базуються на упередженнях, снобізмі і відсутності уяви.

Настільки педантичним і обережним був колишній інститут шлюбу з розрахунку, що однією з особливостей романтичного шлюбу стало наступне переконання: не варто надто багато думати, чому ви хочете одружитися. Аналізувати це рішення — неромантично. Розписувати на листочку плюси і мінуси абсурдно і бездушно. Найромантичніше — зробити пропозицію швидко і несподівано, можливо, через кілька тижнів після знайомства, в пориві ентузіазму, не даючи собі жодного шансу на роздуми, які приводили до страждань людей на протязі стількох років.Це нерозсудливість здається ознакою того, що шлюб може працювати саме тому, що колишній вигляд «безпеки» був такий небезпечний для відчуття щастя.

У нас немає шкіл, де навчають вибирати партнера

Настав час розглянути третій вид шлюбу — союз, зав’язаний на психології. В даному випадку людина створює сім’ю не з «клаптиком землі» і ґрунтується не на голому почуття, але почуття, що пройшов експертизу, і на зрілому усвідомленні психологічних властивостей своєї особистості та особистості партнера.

В даний час ми одружуємося не маючи ніякої інформації. Ми рідко читаємо книги на цю тему, проводимо мало часу з дітьми партнера (якщо вони є), ми не розпитуємо з пристрастю одружені пари, а вже тим більше не заводимо відверті розмови з розведеними. Ми укладаємо шлюби не докопуючись до причин, за якими вони розпадаються. Більше того, ми звалюємо все на дурість і брак уяви у партнерів.

В епоху шлюбу за розрахунком при роздумах про заміжжя чоловік розглядав наступні критерії:

  • хто батьки партнера;
  • якою кількістю землі вони володіють;
  • наскільки сім’ї схожі в культурному відношенні.

В епоху романтичного шлюбу існують інші ознаки «правильності» союзу:

  • я не можу перестати думати про нього/неї;
  • я хочу займатися сексом з ним/з нею;
  • я вважаю партнера чудовим;
  • я хочу говорити з ним/з нею постійно.

Потрібен інший набір критеріїв. Ось що справді важливо розуміти:

  • що дратує партнера;
  • як ви будете ростити дітей разом;
  • як ви будете розвиватися разом;
  • чи зможете ви залишатися друзями.

Ми хочемо заморозити щастя

щасливий шлюб — зберегти щастя
John Smith/Corbis

В нас проявляється відчайдушний і фатальне бажання зробити приємні речі постійними. Ми хочемо мати машину, яка нам подобається жити в країні, якою ми насолоджувалися подорожуючи по ній. І ми хочемо створити сім’ю з людиною, з яким приголомшливо проводимо час.

Ми уявляємо, що шлюб — гарантія щастя, яке ми колись відчували з партнером, що він перетворить швидкоплинне в постійне, що він законсервує нашу радість: прогулянки по Венеції, промені західного сонця, тоне в морі, вечеря в милому рибному ресторанчику, кашеміру затишний джемпер, накинутий на плечі… Ми одружуємося, щоб зробити ці моменти вічними.

На жаль, не існує причинно-наслідкового зв’язку між шлюбом і такого роду почуттями. Вони були народжені Венецією, часом дня, відсутністю необхідності працювати, захопленням від вечері, захопленістю перших місяців знайомства і тільки що з’їденим шоколадним джелато. Ніщо з цього шлюб не воскрешає і його успішність не гарантує.

Шлюбу непідвладне зберегти відносини в цьому прекрасному періоді. Шлюб рішуче буде рухати відносини зовсім в іншу сторону: до власного житла далеко від роботи, двом маленьким дітям. Тільки один інгредієнт об’єднує щастя і шлюб — партнер. І цей інгредієнт може бути неправильним.

Художники-імпресіоністи XIX століття керувалися філософією швидкоплинності, яка могла б направити нас у потрібний бік. Вони взяли швидкоплинність щастя як невід’ємна властивість існування і можуть допомогти нам жити в світі з цим. Картина Сіслея, що зображає зиму у Франції, зафіксувала привабливі, але абсолютно швидкоплинні речі. Сонце проглядає крізь сутінки, і його світіння на мить робить голі гілки дерев менш різкими. Сніг і сірі стіни створюють спокійну гармонію, холод здається терпимим, навіть хвилюючим. Через кілька хвилин все це приховає ніч.

Альфред Сіслей, Зима у Франції
Medium.com

Імпресіоністам цікавий той факт, що улюблені нами речі зазвичай найбільше змінюються, з’являються на короткий час, а потім зникають. І вони запам’ятовують те щастя, яке триває кілька хвилин, а не років. На цій картині сніг виглядає прекрасним, але він потемніє.

Цей стиль мистецтва культивує навик, який простягається далеко за межі самого мистецтва, — майстерність помічати короткі моменти задоволення в житті.

Піки життя, як правило, короткі. Щастя не триває багато років. Навчаючись у імпресіоністів, ми повинні цінувати окремі дивовижні моменти нашого життя, коли вони приходять, але не помилково припускати, що вони будуть тривати вічно, і не намагатися законсервувати їх у шлюбі.

Ми віримо, що ми особливі

Статистика безжальна, і в кожного з нас перед очима було чимало прикладів жахливих шлюбів. Ми бачили знайомих і друзів, які намагалися розірвати ці пута. Ми прекрасно знаємо, що в шлюбі можна зіткнутися з великими проблемами. І все-таки важко переносимо це розуміння на своє життя: нам здається, що це відбувається з іншими, але не може статися з нами.

Хоча суха статистика говорить, що кожен другий шлюб в Росії невдалий, коли ми закохані, ми відчуваємо, що наші шанси на успіх значно вище. Закоханий відчуває, що йому випав дивовижний шанс — один на мільйон. А з такою удачею шлюб бачиться бездоганною витівкою.

Ми виключаємо себе з узагальнення та не можемо звинувачувати себе в цьому. Але ми могли б отримати користь з тих історій, які регулярно спостерігаємо.

Ми хочемо перестати думати про кохання

Перед тим як створити сім’ю, ми проводимо досить багато років у зоні любовної турбулентності. Ми намагаємося бути з тими, хто нас не любить, ми створюємо і руйнуємо спілки, ходимо на нескінченні вечірки в надії знайти когось, пізнаємо хвилювання і гіркі розчарування.

Не дивно, що в якийсь момент нам хочеться сказати: «Досить!» Однією з причин, по яких ми одружуємося і виходимо заміж, є спроба позбутися від цієї всепоглинаючої влади, яку любов має над нашою психікою. Ми вже переситилися мелодрамами і гострими відчуттями, які ні до чого не призводять. Нам не вистачає сил для вирішення інших завдань, і ми сподіваємося, що шлюб покладе кінець хворобливого правлінню кохання над нами.

Але шлюб не може цього зробити і не зробить. В шлюбі стільки ж сумнівів, надій, страхів, відторгнутості і зради, як в одиночній життя. Це тільки зовні шлюб виглядає мирно, спокійно і до нудьги чудово.

Підготовка людей до шлюбу — освітня задача, яка лягає на суспільство в цілому. Ми перестали вірити в династичні шлюби. Ми починаємо бачити недоліки в шлюбах романтичних. Настав час для шлюбів, заснованих на вивченні психології.

Leave a reply

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *